Cambios.

Creo que dos años y medio o casi tres, es el tiempo que he pasado siendo una persona totalmente diferente a la que era hace muchos años. Mi vida cambió de repente y así mi persona. En estos casi 3 últimos años me acostumbré a mi nueva manera de ser, mi nuevo entorno, y a vivir cada día como si fuera el último.
Las razones de porque todo mi mundo cambió hace 3 años, pues no sabria decirlo, puede que fueran las circunstancias de aquel entonces, o porque ya me tocaba ser de otra manera. Lo importante, es que me di cuenta de que ya no era la misma persona, con la misma vida y mismos pensamientos. Me acostumbré a vivir con mi nuevo yo y no me arrepiento de nada, ya que he podido conocer nuevas facetas en mi que no conocia, y sobretodo he ganado amistades, recuerdos y experiencias que antes no habria podido tener.

La cosa es que aunque ahora mismo, siga siendo esta misma persona que he dicho antes, me siento muchisimo más humana.

Por partes, estos últimos tres años han sido fantásticos. Eso sí, tengo que decir que me cerré en banda al amor, a cualquier tipo de acercamiento que pudiera llegar a mi corazón y hacerme daño. Lo tenia tan controlado, que en ese tiempo no llegó a "gustarme" ningún chico. Y aunque alguno de ellos me gustara "un poco" corté ese hilo enseguida. No queria abrirme a nuevos sentimientos.
En el tema amigos, fue totalmente diferente. Me abrí completamente en cuerpo&alma a ellos, les di mi corazón y mi confianza y no he tenido casi ninguna decepción por parte de ellos.
En el tema de la "vida" abrí mi mente al 100% para poder comprender todo lo de mi alrededor, eso es una de las cosas que mas me ha gustado.
Hablando de la familia, puedo decir que hubieron muchos cambios, a mejor claro. Me siento muchísimo mas integrada que antes.
También pasé de ser una chica extrevortida con los amigos, a serlo con todo el mundo en general. Pasé de estar un poco alocada, a serlo muchísimo. Y pasé de ser medio buena, a ser muy mal(No en plan mala persona...)

Vale no está tan mal ese cambio ¿verdad? Pero yo en el fondo me sentia vacia. Quieras o no, aún seguia recordando como era años antes y esos 3 años siguientes, sabia que era muchisimo mas insensible ahora que antes y tenia una coraza que NADIE podia romper.

No es que en esos 3 años que cambié no quisiera recibir amor de alguien especial, simplemente era que no estaba preparada, así que simplemente viví cada día no pensando en nadie, solo en mi misma. Solo yo.

Lo que tiene el Tiempo, es que cura heridas y como suele pasar, las personas cambian(otra vez en mi caso) y por mucho que ese cambio fuera para bien porque me hizo madurar como persona, empezaba a notar que echaba un poco de menos ser mas inocente, buena, menos alocada pero sobretodo echaba de menos sentirme querida y poder dar y recibir amor. Tenia el de mis amigos, claro, pero yo queria otro clase de amor, amor que ya conocí en su día y queria volver a conseguir, esta vez muchisimo mas preparada y habiendo aprendido de mis errores.

Así que pensé que estaba preparada a volver a cambiar(en parte) mi manera de ser y mi manera de ver las cosas. Pero sobretodo, queria volver a abrir mi corazón y quitarme esa coraza, y qué si volvian a hacerme daño? Creí estar preparada para todo, incluso para superar cualquier tipo de dolor que antes no queria volver a vivir, tenia mucho que ganar y poco que perder, pensé.
El tiempo volvió a hacer de las suyas poniendome por delante en el camino personas encantadoras. Pero solo hizo falta una persona para cambiarme completamente y darme cuenta de que seguia el camino correcto. Esa persona como muchos sabeis es Marc, es totalmente lo contrario a mi, o a lo que era yo, cada día que pasa intento parecerme más a él, porque es una de las personas mas buenas que he conocido nunca.

Como he dicho, sigo siendo como estos últimos 3 años, con bastantes retoques, ahora me siento más humana que antes y sobretodo muy querida. Solo me hacia falta coincidir con esa persona que pudiera hacerme sentir así, y esa persona es él. No me dió miedo abrirme a él, como ya imaginé, porque me sentia preparada. Y poco a poco él hace que esa coraza que yo he tenido todo este tiempo, casi sea inexistente.

No me arrepiento de haber sido como he sido durante casi 3 años, porque me he llevado muchisimas cosas buenas y he aprendido otras tantas. Me he dado cuenta de que es muy facil cambiar durante toda la vida, pero en el fondo fondo, hay algo que no nos cambia nunca, siempre hay una base de como hemos sido a como somos ahora. Como soy yo ahora?
Es complicado, sigo siendo como he sido durante toda mi vida, con 3 años de nuevas experiencias, cambios totales en mi y cosas vividas de las que he aprendido, y aunque no tuviera demasiada humanidad, bueno, seria que no estaba preparada, ahora me vuelvo a sentir humana, vuelvo a sentir la sangre corriendo por mi cuerpo que antes estaba helado.

Una de las razones para volver a cambiar imagino que fue que ya me sentia preparada para ver las cosas de otro modo y volver a equivocarme aunque me hiciera daño, y otra razon de la que estoy segura, es que él se cruzara en mi camino.

Aún me estoy acostumbrando a mi nuevo cambio, porque mi vida, como pasó hace 3 años, a cambiado otra vez completamente, pero esta vez espero que este cambio dure eternamente. Y la verdad es que me siento liberada, es un placer no solo pensar en ti, y poder pensar también en otra persona, en el bien de los dos. Y no solo nosotros dos, sino todos los que me rodean.

No somos nada

No nos engañemos y no dejemos que nos engañen, no somos nada y si alguna persona te dice que tu si que vales o/y que eres alguien importante, miente.

Nunca seremos nadie importante, nunca podremos aspirar a más de lo que tenemos a nuestro alcance, que es muy poco. Puede que para alguna persona tú seas alguien muy importante o especial por ciertos motivos, como por ejemplo: amor, amistad, cariño o lo que sea, bueno ¿Y que? Puede que en ese momento lo seamos, pero a lo largo del tiempo no será así, y caeremos en el olvido de esa persona que tanto decia q le importabas, y volvemos a ser nada. O sea que nunca seremos nada para nadie y nunca llegaremos a ser nada importante para el resto del mundo, es así y es lo que hay, asi que no os engañeis si creeis que sí podeis, que podreis conseguir lo que querais a base de esfuerzo o que esa amiga tuya que tanto te quiere te querrá siempre, mentira y mentira.

Somos insignificantes y la gente es muy egoista, te dicen lo que quieres escuchar, pero teneis que saber que NO, no es verdad. Nunca sereis estrellas del pop, nunca llegareis a escribir un libro, ni a tener muchisimo dinero, nunca sereis completamente felices y nunca conseguireis lo que tanto ansiais conseguir, lo siento. Tus amigos te están mintiendo cosa mala, pues basta de tanta hipocresia, ¿no creeis? Si yo cuento por ejemplo que quiero llegar a tener una casa con piscina 3 perros y un novio ideal, no quiero oir: pués si Melisa, claro que algún dia tendrás todo eso. NO!Quiero escuchar la verdad y es que: Melisa, no sueñes con imposibles que no vales tanto como para conseguir eso. O, por ejemplo probarse un vestido horrible y pensar que te queda bien, preguntarle a una amiga y te diga: Te queda genial! NO! No es verdad, no quiero escuchar eso, quiero escuchar lo que en verdad es, y es que: Te queda como el culo Melisa.

Nunca sereis nada, ni yo lo seré tampoco. No importaremos para siempre tanto a nuestros amigos, no siempre estarán ahí. Todo acaba. No somos nada ni nadie, somos seres insignificantes soñadores y ansiosos de llegar a ser felices algun dia y llegar a tener lo que soñamos, y nunca lo lograremos, almenos no completamente, quizá seamos felicides en un 40 % (50 ya seria pasarse)
Mas vale ser realista que no vivir con miles de pajarillos revoloteando por la cabeza, el mundo de yupi se acabó hace muchisimo tiempo.

Bueno si sirve de consuelo, si ahora mismo teneis personas que les importais y os quieren, y os hacen sentir algo importate y no totalmente insignificante aprovechad eso al máximo, algún dia acabará como todo lo demas. (Voy aprovecharlo yo también aver...es lo único que nos queda ¿no? Aunque estemos viviendo una mentira..)

Ale a dormir que mañana será otro día, un día en que tampoco conseguiremos nada importante en nuestra vida, ni seremos más de lo que ahora somos, pero...Es la celebración del cumple del Iván, asi que con eso lo digo todo! :D

Modo Off

Y es que por mucho que lo intente, día tras día a todas horas...es imposible q mis pensamientos se queden en modo OFF, no puedo dejar de pensar, imaginar, soñar, ilusionarme, rallarme y demás...

Me gustaria estar tan solo un minuto sin pensar en nada y que mi mente no existiera, NADA, no quiero a mi mente atormentada con miles de pensamientos, momentos, personas pasadas etc... aveces me da la sensación que ni por las noches durmiendo descanso, ya que sino es despierta, es en sueños. No quiero tener todo el rato en mi cabeza todas las cosas que tengo que hacer, ni las que quiero llegar a hacer, en las cosas que no he hecho, las cosas que deberia haber hecho, las que no deberia y sobretodo que te tengo a tí muy presente a cada minuto, tú solo tu el mayor de mis tormentos, tormento por no alejarte de mis pensamientos, pero a la vez no llega a ser del todo desagradable tenerte en mi memoria, en mis sueños durmiendo o despierta, porque cada vez q me acuerdo de tí me alegra el alma y me hace sonreir... Pero...Tormento? Pués en parte también ya que significa q es que aún te tengo muy presente, chico.

El mayor de mis tormentos eres tú y la vez eres la persona la cual puedo pensar y sonreir como una niña pequeña...Tú, el que ocupa la mayor parte de mi tiempo, Necesito un punto intermedio. Y ya que estamos, por soñar y todo puede ser...te necesito a tí entre mis brazos y sentirte cerca.

Pero seguirás siendo un sueño en mi cabeza, un tormento o una alegría para mí igualmente, aunque no estés a mi lado.

Y sigo y sigo pensando...Off activado, porfavor.

Yo, yo misma y alguien más

Dani Vi (Photo)


-Ella hacia un largo viaje para encontrarse con su amor, no veia la hora de reunirse de nuevo con el. Esperaba impaciente la llegada de aquel tren que la llevaria a su segunda casa, la ciudad donde el vivia, que se habia convertido en su segunda ciudad natal de tanto tiempo que pasaba allí, pero sobretodo la llevaria hacia los brazos de su amado.





Estaba ansiosa, nerviosa, impaciente, euforica...sabía que habia llegado el día de verle y que tenia que cojer ese tren, eso era lo peor para ella, el rato que pasaba en el tren a la espera de llegar a la ciudad y verle; se ponia el mp3 y miraba hacia fuera por la ventanilla, se miraba reflejada en el cristal, sus ojos inquietos de los nervios y brillantes de ilusión. Pensaba en las ganas que tenia de bajar de ese puñetero tren y que acabase el largo viaje. Lo que mas le jodia era saber que a la semana siguiente deberia volver a hacer ese mismo viaje sintiendose de la misma manera, no le gustaba esa sensacion de ansiedad. Siempre se le repetia esa misma historia.


Llegada del tren, mp3 y él al final del viaje. No le gustaba nada sentir todas esas cosas cada vez que cojia un tren, pero sabia que era por las ganas que tenia de verle.





Ella bajaba del tren, como siempre hacia y recorria la misma estación en busca de una salida, en ese momento ya no era persona, no sentia su cuerpo y temblaba, siempre temblaba...


Andaba rápidamente y alfinal del camino se veia la luz de salida, la calle...el centro de la ciudad donde él estaria esperando. Salia y se quitaba el mp3, lo guardaba en el bolso y ponia su mejor sonrisa sabiendo que de un momento a otro el apareceria de frente o por detrás saludandola y dandole un cariñoso beso de bienvenida. Así era, el aparecia y la besaba. Siempre a la hora.


En ese momento es cuando se acababa su largo viaje de estrés, ansiedad y nervios por llegar, ya estaba junto a el, ya era feliz y sobretodo ya estaba tranquila.





Sabia que solo iba a pasar unos días con el, en esa maravillosa ciudad y en su casa, que la sentia muy suya también y apenas llegaba a casa de él, volvia a ponerse histerica y borde por pensar que en dos días iba a tener que volver a irse, y volver a hacer ese puñetero viaje que ella tanto odiaba, pero sobretodo el viaje de vuelta a su casa, donde no está el, por lo tanto eso la irritaba de tal manera que lo pagaba con su amor.


Los dos días que pasaba con el casi todas las semanas se volvían un infierno, ella sabia que tenia la culpa, que debia de pensar en los dos días maravillosos que iba a pasar junto a el y no en la vuelta a su casa, pero era inevitable, mientras mas lo pensaba más pagaba su mal humor con el.


Todo lo que tendria que hacer con el de gusto, lo hacia a disgusto. Ella no sabia que se acercaba el fin para poder arreglar este comportamiento tan raro que tenia.





Y así pasaban los dos días con su amado, el indignado por su compartamiento y ella cagandose en todo por la vuelta en tren que le tocaba a hacer.


Ella recojia sus cosas y su pareja la acompañaba a la estacion, en ese trayecto casi no se intercambiaban palabras, solo habian caras, y la cara de ella siempre la misma: De mala ostia.





Cuando el la besaba y se iba yendo, ella ponia su mejor sonrisa otra vez, como si nada hubiera pasado y cojia el tren de vuelta a casa con lágrimas en los ojos pensando que habia jodido esos dos días que habia esperado tanto para estar con el, por culpa de su puta doble personalidad. Por culpa de pensar en lo que vendrá, y no por pensar en el presente, que era estar con el agusto esos dos días... Dias de amor se convertian en un infierno para los dos.





Ella tenia una teoria, creia que se ponia irritable porque sabia que en dos dias tendria que volver a separarse de él, para cojer ese tren de vuelta a su casa(SOLA) y que a la semana siguiente tendria que volver a soportar aquel largo viaje otra vez, para solo estar dos días con el y volver a irse, y siempre así(Pensaba que siempre seria asi) El tiempo con el se le hacia demasiado corto, pero por culpa de su compartamiento en ese poco tiempo ella le destrozaba, destrozaba todo lo que tenia con el. Todo lo que amaba.


En todo caso, esa teoria no la excusaba. Por eso ella siempre lloraba en el viaje de vuelta a casa, con su mp3, mirandose en la ventana sintiendose culpable de ser así, y haber sido tan mal amante con el.


Llegaba a su casa, donde su familia ni siquiera preguntaba como le habia ido, se encerraba en su habitación y hablaba con el...como si nada hubiera pasado. Todo bien.


Ya estaba en casa, ahora mas que nunca queria cojer ese tren de ida a la ciudad para volver a estar con el y poder mejorar esos días tan insufribles que pasaron juntos. Queria arreglarlo, pensó " La semana que viene cambiaré de comportamiento, tengo que hacerlo".





Pasaron los días y llegó el dia de hacer el viaje hasta el...llegada del tren, mp3, miradas en el espejo, nervios, euforia...


Bajaba del tren, caminaba hacia la calle del centro, luz...se quitaba el mp3 y ponia su sonrisa de nuevo...Ahí esta él, esperandola de frente...Un beso y un abrazo y un que tal ha ido el viaje.


Ella siempre contestaba que bien, aunque no era así.


Porfin llegaban a su casa, una cena preparada por el y ella ya empezaba a bipolarizarse...le volvian los pensamientos de que casi no iba a estar con el y que iba a tener que hacer ese viaje de nuevo a casa en poco tiempo, se volvia a poner de mala ostia otra vez.


Todo a desgana, caricias, sexo, abrazos, conversaciones...


Ella sabia que tenia que quitarse esas ideas de la cabeza que tenia que disfrutar de su chico, por mas que lo pensaba, mas se enfadaba...


Se le acabaron los dos días y le tocaba cojer el tren, volvia a casa donde se arrepentia de su comportamiento de nuevo, lloraba y se sentia culpable, no queria hacer sentir a su chico como lo hacia sentir: mal amante, aburrido, pesado, que no valia nada, culpable de su borderia y sobretodo aveces gilipollas.


Se sentia fatal...





Nunca supo superar esto, parece ser que le amargaba mucho pensar en el poco tiempo que tendria con el, en vez de pensar que debia de estar contenta y agradecida de almenos poder verle bastante a menudo. El viaje no era tan largo, ella con sus paranoias se le hacia largo.


Esta historia se le repitió cada semana, durante años. Siempre la misma historia y siempre llorando de arrepentimiento, no aprendió sobre su teoria, ella sabia que tenia que arreglarlo, sabia que tenia que disfrutar de su presente, lo tenia clarisimo, aun así no supo o simplemente no lo hizo.


Ella tenia dos caras, pensaba una cosa y luego no lo aplicaba, hacia una cosa y no la pensaba, pensaba una cosa y no lo hacia...Y así todo sus días.

De repente un día que sus dos caras estaban mas presentes que nunca, empezaron a darle ideas como dos pequeños subconcientes que le decian que hacer o lo que era mejor para ella, ella creyo saber que lo mejor para ella era acabar con esto, no hacerle mas daño y no hacerselo a ella misma, debió escuchar el subconciente equivocado. Aún así creyo en ese momento que era lo correcto y lo hizo. Sabia que algo le pasaba que no era normal esos cambios de comportamiento que tenia...Ella se echó la culpa pero también se la hechó a él, cuando el lo único que hacia era amarla, comprenderla, entenderla y estar a su lado a toda costa por mucho que ella tuviera estos comportamientos tan raros.

Ella pensó que acabando con su relacion acabarian sus cambios de personalidad repentinos, en cierta parte fue así, pero no del todo. Ella sinceramente se equivocó de camino, pero como iba a saber que todo esto no era su culpa tampoco, ni que estuviera loca o enferma, solo era que tenia un trastorno de personalidad, lamentablemente no lo supo hasta tiempo después y no pudo tratarselo entonces. Ella aún así sigue pensando que es su culpa, que las cosas de la mente pueden controlarse, no como las del corazón. Debió ser más fuerte y sobretodo tuvo que haber valorado más a la persona que tenía al lado, al fin y al cabo los viajes los hacia por él, estaba enamorada...

En fin,

Ella tenia el gran amor de su vida y lo dejó escapar; sabe perfectamente que fue culpa suya, lo sabe, pero aún así no olvida el daño que hizo y lo mal que hizo pasar a su amor estando con ella, pudiendo haber estado bien, todo por culpa de su doble personalidad, nunca supo porque con el también tenia esas dos caras, cuando todo su ser entero lo amaba.


Ella me dijo hace poco mientras me contaba esto... que haria un millon de viajes más, todos los que hiciera falta, solo por verle otra vez y arreglarlo todo, ella lo dijo...pero de momento no lo ha hecho, y creo que no lo hará(Parece aun no darse cuenta de su bipolaridad aunque afirme que sí).


Ella dice una cosa, y al día siguiente es otra; Ella siente una cosa y al día siguiente zero o a otra cosa mariposa.


Yo sé que ella no lo hará nunca, que no volverá a hacer esos viajes para encontrarse con el. Para encontrarse con él no, pero estoy segura de que hará muchos viajes más donde la llevaran hacia otro nuevo destino y otro nuevo amor(Y espero que no la cague y sepa controlar su trastorno bipolar)





A ella la conozco muy bien, es mi amiga y le deseo suerte en sus nuevos viajes...


Ella es mi otro yo. Ahora mismo ella no está conmigo, ahora estoy yo aquí, Melisa; Quizás mañana ella esté en el blog escribiendo algo o tomando un café con sus amigos, pero hoy estoy segura de que ella de momento esta dormida, fuera de cobertura, out, simplemente hoy no la veo ni la encuentro en mi mente...


Pero quien sabe quizás aparezca pronto.





O almenos eso es lo que creo yo, que no está, puede que ahora mismo ella y yo estemos escribiendo esta historia ficticia juntas. No tengo ni idea, aun no sé controlarla, pero a ella le hecho las culpas de lo que hizo en su historia, que no es la mía.

Anatomia de...

Aquí teneis el sueño de George de Anatomia de Grey con las chicas más sensuales que puedan existir: Meredith, Izzie y Cristina...




Y aquí teneis el video al revés...con esos pedazo de doctores en la ducha, sueño de Miranda :P
Jajaja cada vez que veo este video me entra la risa, es buenísimo:

Manias

Manías. Toda mi vida está llena de ellas, ya sean pequeñas, normales o más grandes.

No podría vivir sin todas mis manías, las manías hacen todo mi mundo y sobretodo hacen que ellas sean yo misma, creo que las manías de cada uno hacen de cada persona única. Por lo tanto soy única, yo con mis manías; Mis manías y yo. (Nada obsesivo)

Las manías para mí no son algo malo, son cosas de la vida diaria que se hacen normalmente ya sea por costumbre y se ha ido convirtiendo poco a poco en manía o un poquito mas allá, las manías grandes, no acustumbrada a hacer esas cosas pero tienes esa manía porque la necesitas en tu mente(por ejemeplo yo si no duermo con tapones, me cuesta dormir. Esa es una manía grande para mí, y esto sucedió de un día para otro).

Puede que tenga muchas más manías que toda la demás gente...pero, que le voy a hacer! Soy una chica muy maniática.

No confundais, puedes ser maníatica hasta un cierto punto y no rebasarlo, yo creo que no lo rebaso, aunque sé que tengo muchas manías. (1,2,3,4,5,6,7....etc)

Si vais al wikipedia vereis esto:

La manía (del griego antiguo μανία maníā « locura, demencia, estado de furor ») es un trastorno mental consistente en una elevación anómala del estado anímico. Forma parte de los trastornos del ánimo, constituyendo una de las fases del llamado trastorno bipolar.
Es importante no confundir un estado maníaco con algunos rasgos obsesionales (obsesión por la limpieza y el orden por ejemplo), puesto que se ha integrado en el lenguaje en términos como piromanía, cleptomanía y otros trastornos mentales que derivan más bien de trastornos obsesivos, aunque bien puedan estar relacionados.

¿Trastorno bipolar, manías y obsesión? Todo tiene mucho que ver.

Si tienes un trastorno bipolar, como yo, tienes manias que pueden convertirse en algo muy malo como en obsesión, bien pues que quereis que os diga...

Sí que tengo varias manías pero ninguna de ellas es obsesiva, todo se puede dejar de hacer, pero no tengo porqué....como he dicho antes: esas manías me hacen ser quien soy y me siento agusto con ellas. Para mi no son obsesivas.

La obsesión es otra cosa muy diferente...y eso si que puede llegar a ser chungo (La obsesion conduce a un estado de conducta maniatica por X persona o X cosa) Dependiendo como sea esa obsesion, claro; Pero las obsesiones se agrandan mas fácilmente.

Aunque todo es muy parecido, no es lo mismo.

Aquí unas cuantas manías de Mel; Uno mi vida por ellas.

-Dormir con tapones, sin nada de luz y puerta cerrada.

- Fumar un cigarro al levantarme sin hacer nada más antes(esta podría ser una manía algo complicada.)

-Lavarme las manos varias veces al día/dientes también.

-Pasarme la lengua por los dientes antes de comer y ver que estén todos en su sitio.

-Examinar la comida antes de empezar a comer, para ver con que quiero acabar.

-Dejar las cosas desordenadas para poder encontrar mis cositas solo yo.

-Cojer demasiado papel del vater, demasiado.

-Por la noche antes de dormirme, tumbarme en la cama y pensar en todas mis cosas(eso siempre)

-Examinar a la gente y sobretodo fijarme en sus ojos para ver si son tan bonitos como los míos :P

- Mirar el monedero por lo menos dos veces al día y contar que calderilla tengo.

-También me doy una vuelta por toda la casa para examinar las cosas.

-Tocarme el pelo.

-Me encanta escuchar como los huesos de las manos y cuello suenan, así que cada dos por tres estoy "petandolos".

-ETC

-Pero sobretodo la manía de mis manías es pensar en cuantas manías debo tener.

Melisa VS Melisa Mind

Melisa habla en general:

Como si hubiera pasado 1 día en mi mente...pero la verdad es que ya son muchos años. Es la verdad, pero no quiero hacer entrar en razón a mi conciencia y recuerdos de que ya hace tanto tiempo que no estás (Y no estoy)...siento que fue ayer, sigo sintiendo que tengo esos años menos y esa cara de niña con ojos iluminados de la ilusión que me causaba la vida(y tú). Sé que el tiempo ha pasado, pero no quiero aceptarlo, no...no puedo. Sigo viendome con esa vitalidad, esperanza, ganas de vivir, amor por cada parte de mi cuerpo, sigo viendome en tí, sigo viendo tu imagen en mis pupilas, tu risa en mis oidos, tu olor en mi cama y tus besos marcados en cada parte de mi cuerpo...todas las partes besadas por tí. Me despierto cada mañana y me pregunto si todo este tiempo q he pasado sin tí, ha sido un sueño o te veré al día siguiente, luego al despejarme un poco y fumar el primer cigarrillo lentamente me doy cuenta que lo que estoy viviendo ahora, es la pura y dura realidad, que no es ningún sueño y que tu nunca más estaras aquí para mí , y solo para mi. Pero me cuesta aceptar eso...

No ya no más. Es hora de levantarme y asumir el paso del tiempo, asumir que la realidad es está, mi vida, la de ahora...YO MISMA; aquí, ahora y sobretodo SOLA.

Sin amor del tuyo, pero con mucho amor y cariño de mis cercanos, es lo que me hace sentir que sigo viva y poco a poco poder ser yo misma, seguir adelante sin tí, aprender sin tí y sobretodo no depender de tí.

El paso del tiempo gente, es algo que me amarga la existencia cada día, no hay algún pequeño momento durante el día en que no piense el tiempo q ha pasado des de que era aquella dulce niña inexperta rodeada de amor, frágil y risueña...y ahora soy algunos años mas mayor y no reconozco esa pequeña chica de antaño. Me amarga tanto por ser ahora tan diferente y no reconocerme en esos años pasados, como si no hubiera sido mi vida (quizás es esta vida que vivo ahora la que no es mía, quien sabe...).

Dos vidas, dos personas diferentes...pero un solor amor. [Tú]

Melisa habla con Melisa Mind:

¿Sabes que Melisa? Basta de tanta tonteria(Repite conmigo, BASTA, escucha bien esto y ponlo en práctica). Despierta, sé como te ha tocado ser ahora, sé feliz como crees que eres y deja de pensar en el tiempo, porque al fin y al cabo piensas en el porque piensas en el pasado(y el pasado ya hace mucho tiempo que expiró, vaya que pena chica, tú te lo buscaste ¬¬ )

Vamos, despierta; Fúmate ese puñetero cigarrillo (y todos los siguientes, uno tras otro) y date cuenta que estamos viviendo el AHORA, tu antes no fumabas mujer, no sé porque te cuesta tanto aceptar que ha pasado el tiempo... :P

Cuando te aburras, vas y te lias un porro, te pones a jugar, te vas a pasear o cualquier mil cosas más y deja ya de comerte la puñetera olla con el paso del tiempo...

¿Sabes porque tontita? Así nunca podrás disfrutar 100% de tu presente, sabes que es así, además lo sabes demasiado bien.

Y sí por la noche te cuesta dormir, vas y te pones a pensar en que hacer mañana, que hiciste hoy, o también tienes la opcion de hacerte un dedo que de vez en cuando sabes que te gusta; Seguro que así podrás dormir rápidamente y al día siguiente cuando despiertes vuelve a empezar...

Cigarrillo, café, curro, música, amigos, fiesta...vamos todo lo que hagas Mel. Pero sigue mi consejo...Déjalo ir YA. Tiempo...Tiempo es, una palabra no te ofusques al escucharla. Sabes que debes vivir cada día sin pensar en eso, ni en tu fantastico pasado. Sé tu misma, sabes hacerlo bien.

p.d: Ah! Y nena...no ha pasado 1 día...han pasado años, recuerdalo. Pero sé feliz con todo lo que has vivido.

Melisa y Melisa Mind Voz en Off termina la conversación, buenas noches...me voy a la cama a hacer lo q mi mente me ha aconsejado :P