sábado, 3 de abril de 2010

Cambios.


Creo que dos años y medio o casi tres, es el tiempo que he pasado siendo una persona totalmente diferente a la que era hace muchos años. Mi vida cambió de repente y así mi persona. En estos casi 3 últimos años me acostumbré a mi nueva manera de ser, mi nuevo entorno, y a vivir cada día como si fuera el último.
Las razones de porque todo mi mundo cambió hace 3 años, pues no sabria decirlo, puede que fueran las circunstancias de aquel entonces, o porque ya me tocaba ser de otra manera. Lo importante, es que me di cuenta de que ya no era la misma persona, con la misma vida y mismos pensamientos. Me acostumbré a vivir con mi nuevo yo y no me arrepiento de nada, ya que he podido conocer nuevas facetas en mi que no conocia, y sobretodo he ganado amistades, recuerdos y experiencias que antes no habria podido tener.

La cosa es que aunque ahora mismo, siga siendo esta misma persona que he dicho antes, me siento muchisimo más humana.

Por partes, estos últimos tres años han sido fantásticos. Eso sí, tengo que decir que me cerré en banda al amor, a cualquier tipo de acercamiento que pudiera llegar a mi corazón y hacerme daño. Lo tenia tan controlado, que en ese tiempo no llegó a "gustarme" ningún chico. Y aunque alguno de ellos me gustara "un poco" corté ese hilo enseguida. No queria abrirme a nuevos sentimientos.
En el tema amigos, fue totalmente diferente. Me abrí completamente en cuerpo&alma a ellos, les di mi corazón y mi confianza y no he tenido casi ninguna decepción por parte de ellos.
En el tema de la "vida" abrí mi mente al 100% para poder comprender todo lo de mi alrededor, eso es una de las cosas que mas me ha gustado.
Hablando de la familia, puedo decir que hubieron muchos cambios, a mejor claro. Me siento muchísimo mas integrada que antes.
También pasé de ser una chica extrevortida con los amigos, a serlo con todo el mundo en general. Pasé de estar un poco alocada, a serlo muchísimo. Y pasé de ser medio buena, a ser muy mal(No en plan mala persona...)

Vale no está tan mal ese cambio ¿verdad? Pero yo en el fondo me sentia vacia. Quieras o no, aún seguia recordando como era años antes y esos 3 años siguientes, sabia que era muchisimo mas insensible ahora que antes y tenia una coraza que NADIE podia romper.

No es que en esos 3 años que cambié no quisiera recibir amor de alguien especial, simplemente era que no estaba preparada, así que simplemente viví cada día no pensando en nadie, solo en mi misma. Solo yo.

Lo que tiene el Tiempo, es que cura heridas y como suele pasar, las personas cambian(otra vez en mi caso) y por mucho que ese cambio fuera para bien porque me hizo madurar como persona, empezaba a notar que echaba un poco de menos ser mas inocente, buena, menos alocada pero sobretodo echaba de menos sentirme querida y poder dar y recibir amor. Tenia el de mis amigos, claro, pero yo queria otro clase de amor, amor que ya conocí en su día y queria volver a conseguir, esta vez muchisimo mas preparada y habiendo aprendido de mis errores.

Así que pensé que estaba preparada a volver a cambiar(en parte) mi manera de ser y mi manera de ver las cosas. Pero sobretodo, queria volver a abrir mi corazón y quitarme esa coraza, y qué si volvian a hacerme daño? Creí estar preparada para todo, incluso para superar cualquier tipo de dolor que antes no queria volver a vivir, tenia mucho que ganar y poco que perder, pensé.
El tiempo volvió a hacer de las suyas poniendome por delante en el camino personas encantadoras. Pero solo hizo falta una persona para cambiarme completamente y darme cuenta de que seguia el camino correcto. Esa persona como muchos sabeis es Marc, es totalmente lo contrario a mi, o a lo que era yo, cada día que pasa intento parecerme más a él, porque es una de las personas mas buenas que he conocido nunca.

Como he dicho, sigo siendo como estos últimos 3 años, con bastantes retoques, ahora me siento más humana que antes y sobretodo muy querida. Solo me hacia falta coincidir con esa persona que pudiera hacerme sentir así, y esa persona es él. No me dió miedo abrirme a él, como ya imaginé, porque me sentia preparada. Y poco a poco él hace que esa coraza que yo he tenido todo este tiempo, casi sea inexistente.

No me arrepiento de haber sido como he sido durante casi 3 años, porque me he llevado muchisimas cosas buenas y he aprendido otras tantas. Me he dado cuenta de que es muy facil cambiar durante toda la vida, pero en el fondo fondo, hay algo que no nos cambia nunca, siempre hay una base de como hemos sido a como somos ahora. Como soy yo ahora?
Es complicado, sigo siendo como he sido durante toda mi vida, con 3 años de nuevas experiencias, cambios totales en mi y cosas vividas de las que he aprendido, y aunque no tuviera demasiada humanidad, bueno, seria que no estaba preparada, ahora me vuelvo a sentir humana, vuelvo a sentir la sangre corriendo por mi cuerpo que antes estaba helado.

Una de las razones para volver a cambiar imagino que fue que ya me sentia preparada para ver las cosas de otro modo y volver a equivocarme aunque me hiciera daño, y otra razon de la que estoy segura, es que él se cruzara en mi camino.

Aún me estoy acostumbrando a mi nuevo cambio, porque mi vida, como pasó hace 3 años, a cambiado otra vez completamente, pero esta vez espero que este cambio dure eternamente. Y la verdad es que me siento liberada, es un placer no solo pensar en ti, y poder pensar también en otra persona, en el bien de los dos. Y no solo nosotros dos, sino todos los que me rodean.